sábado, 25 de febrero de 2017

Pistolas de rayos alienígenas

Las pistolas de rayos son un tipo de objeto alienígena para La Marca Estelar. Son llamadas así de forma genérica, pues pueden tomar muchas otras formas como rifles, cetros, amuletos con cristales enormes, ojos prostéticos, etc.

Estos objetos lanzan un rayo o haz de luz extraña que produce distintos tipos de útiles efectos. Por desgracia sus usos no son infinitos, de modo que poco a poco se van agotando y muy pocos en la galaxia saben cómo recargarlos.

Cada vez que se emplee, anota un uso del artefacto y tira el dado que tenga asociado. Si el número es igual o inferior al número de usos que ha tenido ya, se ha quedado sin energía. Esto quiere decir que todos tendrán al menos un uso, porque, bueno, todo mola más así.

La mayoría de objetos solo tendrán un tipo de rayo, pero algunos otros podrán ajustarse a distintos modos y cada modo tendrá su propio número de usos.

Los rayos pueden mantenerse activos, pero cada uso dura como máximo 3 segundos/asaltos. Puedes pasar de los 3 segundos sin detener el rayo, pero gasta automáticamente otro uso.

A continuación presentamos la lista de rayor en orden alfabético:
  • Rayo antigravitatorio (1d100 cargas): despliega un cono de luz verde en el que se anula la gravedad y las cosas flotane en el aire.
  • Rayo antipsiónico (1d50 cargas): despliega un cono marrón que bloquea los poderes psiónicos en su interior e inflige 1d4 de daño a los psiónicos cada asalto que estén en su interior.
  • Rayo de teletransporte (1d20 cargas): teletransporta a aquel que dispare al punto donde golpee, intercambiando la materia que encuentre por la del tirador.
  • Rayo eléctrico (1d100 cargas): no hay mucho que decir, simplemente lanza un arco de electricidad, con todo lo que ello conlleva.
  • Rayo de frío (1d50 cargas): despliega un cono de luz azul que baja sensiblemente la temperatura en el interior de todo lo que haya en él. El aire cae rápidamente a -20º.
  • Rayo de calcificación (1d50 cargas): un rayo blanco que transforma materia orgánica en piedra blanca y frágil. Tres golpes son suficientes para matar a una persona y uno solo probablemente le deje sin un miembro.
  • Rayo de sueño (1d60 cargas): un rayo púrpura que duerme a una criatura golpeada como si se viera afectada por el poder Dormir.
  • Rayo de amistad (1d60 cargas): un rayo magenta que causa en una criatura golpeada los mismos efectos que el poder de Falsa amistad.
  • Rayo de confusión (1d40 cargas): un rayo amarillo que confunde a una criatura golpeada, haciendo que no sea capaz de actuar durante 1d3 turnos.
  • Rayo radiactivo (1d60 cargas): un rayo verde brillante con el mismo efecto que el poder Rayo radiactivo.
  • Rayo de curación (1d20 cargas): un rayo rojo que cura 1d4PG, veneno o una enfermedad, a elección del objetivo.
  • Rayo antiorgánico (1d10 cargas): un rayo amarillo que hace 1d4PG de daño y fuerza tirada de salvación de Venenos y afecciones para evitar morir en el acto por un fallo multiorgánico.
Por supuesto, aparte de en objetos alienígenas, es posible adosar esto en criaturas. No es que esté haciendo mi propia versión de cierta criatura que no aparece en el SRD ni nada...

Gracias por leerme. Valmar Cerenor!

lunes, 20 de febrero de 2017

1d12 cosas que hacen los elfos en lugar de dormir o meditar

Porque los condenados no pueden estarse quietos...

1. Mirar durante horas al resto del grupo, incapaces de hacer otra cosa que dar mal rollo.
2. Pasearse por todo el lugar agitando y tirando cosas.
3. Subirse a un árbol, bajar, subirse a otro...
4. Quedar enfrascados en la escritura de horribles poemas que a la mañana siguiente insisten en leer al grupo.
5. Contar todas las piedras a veinte metros a la redonda hasta que sale el sol. En voz alta.
6. Limpiar su equipo y a sí mismos de forma obsesiva.
7. Intentar atrapar la luna con una cuerda y un gancho. Mientras se pone, la maldice diciendo que mañana la cogerá.
8. Cazar animales pequeños y dejar sus cadáveres en las camas de otros miembros del grupo.
9. Hacer tallas de madera del grupo sufriendo muertes horribles. Asegura que no son proféticas, pero siempre te queda la sospecha...
10. Afilarse las orejas a navaja. Les duele y suelen gritar bastante, pero aseguran que la belleza cuesta.
11. Practicar nuevos pasos de baile. A menudo se les unen animalillos nocturnos y arman jaleo hasta el amanecer.
12. Meterse en el agujero más próximo y permanecer en un estado de alerta felina. Todas las mañanas hay que ir a buscarlos...

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Primera tabla

miércoles, 15 de febrero de 2017

Sukero City Actual play (23)

Hola de nuevo, amigos, soy yo otra vez, Natsuki, el uniforme escolar parlante y vengo a hablaros de lo que ha pasado en lo que Kha llama "campaña de testeo de Sukero City". Bueno, en realidad, no soy un uniforme, sino el fantasma de una chica muerta que fue a parar a un uniforme que luego fue comprado de segunda mano... Es una larga historia. Pero si queréis seguirla bien, podéis echar un ojo al resumen de lo ocurrido hasta ahora que os hice hace ya casi un año.

En la última entrega, nuestros amigos habían resuelto el caso del Ryokan Mysterio y al día siguiente, miércoles, cogieron el autobús vespertino de vuelta a la ciudad.

-Hombre de Blanco: Y bueno, volvéis a la ciudad. ¿La echabais de menos?
-Cath: Hay un pulpo gigante en mi casa, así que no.
-Boos: Es como si nunca hubiésemos salido de ella.
-Hombre de Blanco: Bueno, técnicamente seguís en el municipio. Pero claro, es una ciudad-estado...

Satoshi había desaparecido el día anterior, arrastrado por el Hombre de Blanco... Pero ya hablaremos más adelante de dónde estaba.

Al llegar a la parada nuestros caminos se dividen para intentar raspar en sus objetivos semanales: Boos se va a tocar el violín para sacar algún dinero, y Catherine y Valerie deciden volver a casa corriendo porque no hay que perder ni un momento. Yo fui con ellas pero no corrí por aquello de no tener piernas...

En algún momento del camino Cath se dio cuenta de que tenía que hablar algo más o menos urgente con Boos y la llamó.

-Cath: ¿Puedes pasarte tú por el barrio de los aliens devora humanos? Puedes ir en forma de gato: tendrían que ser asía de Alf para que te comieran.
-Val: No puedes verla, pero tiene los brazos muy abiertos.
-Boos: ¿Qué hay que hacer en ese barrio?
-Cath: El pulpo de mi casa es no sé qué de un dios de la guerra para su gente y hay que quitarlo con un ritual raro. Hay que saber cómo hacerlo y qué hace falta. Y si pueden hacerlo ellos, tanto mejor. Mira, te paso un correo que me mandó uno de ellos.

-Boos: ¿Y paseándome por ahí como un gato tengo posibilidades de hacer algo?
-Cath: Puedes intentar negociar. No todo es matar gente o escapar de ella, ¿sabes?
-Boos: ¡Fuiste tú quien los llamó devorahumanos!
-Cath: ¡Coño, porque lo son!
-Val: No todos, solo unos cuantos. Y eso no los hace necesariamente devoragatos.
-Cath: Vamos, que tienes más posibilidades de sobrevivir que alguien que puede ser solo un animal, como yo.

-Boos: ¿Y si ven que hablo no desconfiarán? Siempre puedo disfrazarme como un gato alienígena y mentir sobre el lugar del que provengo.
-Cath: ¿Yo qué sé qué saben de ese planeta?
-Boos: Ha ha
-Cath: Y si ves que la cosa se pone chunga, pues oyes, como gata escapas mejor, ¿no? Pues eso.
-Val: Y es todo más misterioso en general.
-Cath: word.
-Val: Imagina, estás haciendo cosas de alienígena inmigrante cuando de pronto llega un gato negro preguntándote sobre antiguos rituales de tu pueblo.
-Cath: seguro que hay un anime de eso. O varios.

-Boos: Aun así me gustaría un plan B por si la cosa se pone fea.
-Cath: Vale, podemos hacer lo siguiente: tú me pagas ahora mismo por el dron para transportar ropa cuando estás transformada y, en lugar de ir haciéndolo, lo hago a toda hostia y te lo tengo listo para mañana. Así, si las cosas se ponen feas cuando hables con ellos, te montas en el dron en forma de gata y te largas como un villano de James Bond. No está optimizado para eso, pero puede soportar el peso de una gata adulta.

Por alguna razón a Boos esto no le pareció un plan descabellado y aceptó. ¿Pero quién soy yo para juzgar planes descabellados? Seguramente morí de algo así.

-Cath: Ah, quería contarte otra cosa. ¿Cuánto sabes de cibercerebros que no son el tuyo? Tengo un cadáver de una amiga que tenía uno con cosas que necesitamos para acabar el trabajo que estaba haciendo antes de convertirse en cadáver. Así que básicamente vamos a exhumar su cuerpo, tratar de que no nos pillen los bichos-perro egipcios que la mataron (aunque no fue en ese cementerio, pero es igual) y eso, básicamente quería saber si podrías sacar datos de forma segura. Preferiblemente in situ.

Y tras un rato hablando de cómo cuando el sistema orgánico muere el cibercerebro entra en suspensión y hay que hackearlo para sacar los datos (ya que probablemente Aoi no dejó en vida claves de acceso a nadie), se despidieron. Boos fue a tocar su violino y Cath dedicó el resto del día a ocuparse del dron mientras Val y yo terminábamos una temporada de una serie.

En cuanto a Satoshi...

-Hombre de Blanco: Satoshi está desaparecido del mundo. Eso quiere decir una cosa y solo una: puedo volver a usar mi tabla de "A dónde te ha mandado el Hombre de Blanco". *sonido de dados* Cuando abres los ojos, ves que un mapache te está mirando.

Satoshi se lanzó a cogerlo porque era muy mono, blandito y abrazable, pero estaba maniatado a unos asiento de un autobús en marcha que se habían modificado para servir de camilla.

Cuando le pidió que lo soltara, la respuesta no fue nada halagüeña: "no puedo corier el rieso de que seas espía, debo prrocederr a lobotomizarr".

Pero gracias a que Satoshi parece inofensivo y a su labia [nota: tiene Carisma 88 y pasó una tirada de negociar], consiguió que el mapache no lo considerara una amenaza. Así que lo soltó y charlaron un poco mientras llegaban a la parada.

-Mapache: Hago estudios estadísticos del trransporrte público, intientando prredecir patrones en la fluctuassión de la durassión de las rutas y el niumerro de passaheros. Y construio armas parra pagarr las facturras. ¿Quierres un proiector de energuía?
-Satoshi: Ahora mismo no, pero me quedaré con su tarjeta... Si tiene una.
-Mapache: Así es. Y reciuerda: la línea 327".
-Satoshi: Bien, gracias. Por cierto... ¿Conoce a los que planean la ciudad como un enorme crucigrama? Quizás su investigacion podría ayudarle.
Mapache: No, no quierro nada que verr con esos fanáticos religuiosos.
-Satoshi: En. Tien. Do.

Tras bajar del autobús, a Satoshi le pasó algo mucho más normal: un gato parlante hecho de galaxia le invitó a tomar el té.

Este gato era el mismo que les ayudó cuando se quedaron encerrados en Gardenview Academy y fueron atacados por criaturas negras, un episodio que fue posteriormente borrado de sus mentes por el Comité. Lo cual no es motivo de preocupación en absoluto. Recuerdo cuando lo descubrimos en aquel mundo virtual, estuvo bien volver a tener mi cuerpo por un tiempo...

Pero volviendo a la historia, el gato levantó la cola y la dividió en dos para hacer una boca y saludar con una voz grave.

-Gato: Saludos, Satoshi Richards, vengo a transmitirle un mensaje de mi ama.
-Satoshi: Ah, bueno. Esto es lo más normal que me ha pasado hoy.

¿Veis?

-Satoshi: Así que proceda.
-Gato: Le cita a usted y a sus amigas del club de ayuda sobrenatural a tomar el té en su casa mañana. Puede leer la dirección si aprieta los ojos muy fuerte.

Y, en efecto, entre las chiribitas que se forman al apretar los ojos, podía ver una dirección.

-Gato: Pueden acudir con ropa de calle.
-Satoshi: Oh, que cómodo. Pues allí estaremos.
-Gato: El nombre de mi ama es Nana, pues creo que no lo recuerda.
-Satoshi: ¿Nana como el manga clásico?

Pero en lugar de responder se subió a un tejado y desapareció misteriosamente. O se fue por el otro lado... Probablemente lo segundo.

-Satoshi: ¡Hasta más ver, gatete cósmico!

Tras estos dos encuentros, Satoshi se dirigió a toda pastilla en metro hasta el campus, donde había quedado con Hideo-senpai para conducirlo hasta la bruja Valborg y que le levantara la beldición que lo hacía demasiado irresistible para las mujeres.

Por el camino iba escuchando la radio: "[...] porque en el paraíso de la libertad puedes hacerlo. Hay restaurantes donde te cortan una pierna, te la cocinan y te la ponen de comer. A ti y a tu familia, porque es mucho para uno solo. O para tu cita. Es buen sitio para impresionar a una chica cuando lleváis un tiempo saliendo: muestra compromiso. Después puedes ponerte una robótica o hacer que te cultiven otra en un tanque genético, quiero decir, tienes pasta para que te hagan cirugía y alta cocina la misma noche". Apagó la radio.

Cuando llegó frente a la facultad de Bellas Artes se encontró con Hideo saliendo por la puerta, perseguido por una marabunta de chicas de su más acérrimo club de fans. Por suerte ambos chavales consiguieron darles esquinazo con el viejo truco de los contenedores. "No sé cómo no han caído aún en el truco de los contenedores". Por suerte para el metro tiene gorro y gafas de sol y eso normalmente funciona. ¿Quiere eso decir que su beldición solo tiene efecto si le ven la cara?

Valborg los recibe y se disculpa con Hideo. Su gata blanquita con manchas de corazones, Walpurgisnacht, a la que Hideo salvó la vida en su momento, está bastante contenta de verlo. Espero que no acorte el nombre de la gata como Val. Ya es bastante confuso con solo Valerie y Valborg...

En cualquier caso, les hizo pasar a la sala de invocación donde hace sus cosas paganas y les pidió disculpas por el desorden. En ella, además de desorden, había un pentagrama rosa en el suelo rodeado de velas y un libro de aspecto moderno al lado.
-Valborg: voy a intentar manifestar el espíritu de la beldición para hacer que se marche. Si todo va bien, nadie saldrá herido.

Después de unas cuantas salmodias y cosas rituales sobre Hideo más tarde, todas las velas se apagaron de un soplo y empezó a oírse un quejido.

-Valborg: Tenemos un problema. Retiro lo de que nadie va a salir herido.
-Satoshi: ¿Qué pasa exactamente?
-Valborg: El amor es como un hilo muy duro que se resiste a romperse, se resiste a morir. Y Hideo está tan lleno de ellos, tan lleno de amor no correspondido que prácticamente... ha tomado vida de verdad. ¿Sabes lo de que el amor puede dar miedo y doler? Pues estamos tratando con eso.
-Satoshi: A ver, ¿como acabo con eso?
-Valborg: Se ha formado una especie de espíritu vengativo a partir del conjuro, derrotarlo es la única forma de romperlo, pero claro tendría que materializarlo y...
-Satoshi: Pues nada, ¿POR QUE TODO TIENE QUE ACABAR A TORTAS?

Eso fue lo que gritaba mientras se transformaba, porque al parecer le parecía una buena frase para gritar mientras te transformas.

A su orden, Valborg materializó el espíritu:


Pero antes de intentar luchar con ella, Satoshi decide intentar lo imposible:

-Satoshi: YO SOY EL BIEN Y LA JUSTICIA ESE AMOR SE MERECE AL MENOS HABLARLO

Y lo intentó:

-Satoshi: En el fondo sabes que no era amor de verdad, era un hechizo. No tienes razón para estar enfada, puesto cuando acabe el hechizo todo acabará¡ El dolor, el rechazo... acabará, porque no es real.

Y por algún extraño milagro [nota: había 8% de posibilidades de que la acción social funcionara], el espíritu pareció comprenderlo y tener un conflicto entre lo que era y lo que él le decía, hasta darse cuenta de que no tenía razón de ser en realidad y se ofreció para que la destruyera.

-Satoshi: ¿No podemos hacer algo, Valborg? ¿Exorcizarle la mala leche o algo?
-Valborg: Su propia existencia es dolor, es un embrollo en el tejido erótico. Mi diario no se va a creer esto.
-Satoshi: Uh, tejido erótico...
-Valborg: Pero si pudiéramos encontrar la forma de revertirla, podríamos convertirla en un espíritu guardián que velase por todos estos hilos.
-Satoshi: (dejando caer una lágrima) ¡Lo haré! ¡Sea como sea, lo haré!
-Valborg: Tendré que investigar como hacerlo y Hideo tendrá que seguir así un tiempo. For science, digo, magic.
-Satoshi: ¿Cuanto tiempo? Hideo, ¿que te parece? No puedo hacerlo sin tu consentimiento.
-Valborg: En realidad no lo sé, unos días, unas semanas...
-Hideo: Supongo que parte de esto ha sido culpa mía, es lo menos que puedo hacer por todas esas chicas.

Y habiendo acordado todo esto, cada uno se volvió a su casa. Satoshi pasó el resto del día entrenando artes marciales. ¿Fin?

Gracias por leerme a mí y a Kha. Valmar Cerenor!

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lunes, 13 de febrero de 2017

1d12 cultivos que los medianos mantienen en secreto

Por eso no quieren que vayas a su patio de atrás...

1. Hierba pilosa. A las damas no les gusta que no tengas césped en los pies, no sé si me entiendes...
2. Fresas alucinógenas. Un poco de hierba mediana de vez en cuando no está mal, pero esta fruta es considerada demasiado por muchos.
3. Hierba mediana extra fuerte. Su cultivo está prohibido porque, bueno, podrías matar a alguien si le echaras el humo en la cara.
4. Coles de Pruaj. Este cultivo es tan barato como maloliente y asqueroso. Cuando se ven obligados a plantarlo lo ocultan para que sus vecinos no hablen de lo pobres que son.
5. Peral psicalíptico. Sus frutos saben fatal, pero sus formas son muy, muy sugerentes, sobre todo si nunca has visto a tu mujer quitarse las enaguas.
6. Champiñones afrodisíacos. «Habladurías, mi marido no necesita ninguna ayuda de esa clase».
7. Bayabruja. Dicen que este arbusto es especialmente útil para hechizos de mal de ojo y que su sola presencia trae mala suerte a los vecinos.
8. Pintanegra. Las bayas de esta planta producen un pigmento azul oscuro perfecto para embadurnarse y pasar desapercibido bajo el manto de la noche. Claro que nadie de bien lo usaría, solo ladrones y amantes demasiado impacientes...
9. Necrofaria. Esta mala hierba rastrera, muy difícil de eliminar, tiene tendencia a crecer sobre tumbas poco profundas. Hm...
10. Lechugas. Por razones relacionadas con cerdos, son tabú en su sociedad. «¡¿Cómo te atreves a venir a mi casa y pedir ensalada?! ¡Cariño, mi ballesta!».
11. Planteros de herfaja, una mala hierba muy virulenta que pude tomar un campo en días y secar cultivos si no se erradica pronto. Solo hay una razón para tener esto: plantar la hierba en secreto a un par de parcelas de distancia para sabotear a otros agricultores.
12. Tabaco de mala calidad. Jamás lo reconocerán. JAMÁS.
Gracias por leerme. Valmar Cerenor!

lunes, 6 de febrero de 2017

1d12 cosas que el enano guarda en su barba

Así que por eso no usan bolsillos...

1. Su gema familiar. Sería un insulto para su clan que un no-enano simplemente la tocara.
2. Unos zapatos de repuesto. Nunca tienen suficientes zapatos de repuesto.
3. Un medallón con el retrato de otro enano. ¿O es una enana? Difícil de decir...
4. Un bote de aceite de barba de altísima calidad y un peine especial de marfil.
5. Un mapa que indica la localización de varias fortalezas enanas abandonadas, con notas dudosas.
6. Un amuleto rúnico de protección contra árboles.
7. Un panfleto político en el que se clama por la purga de los imberbes y el retorno de la Gran Nación Enana.
8. Pico, pala y cubo de viaje.
9. Armadura de barba. Parece una simple plancha metálica y, si no eres enano, no tienes mucha idea de cómo funciona.
10. Una carta de su familia, pidiéndole que vuelva a casa lo antes posible ahora que está próxima la muerte de su padre.
11. Medio pan enano y sus migas. Extra duro.
12. Planos de una máquina de minería muy compleja. En la primera página se puede leer "mi sueño".

Gracias por leerme. Valmar Cerenor!

miércoles, 1 de febrero de 2017

Aura y miasma

Liche Tormenta por Dan Dibuja
En Criaturas del Vacío Celeste, una de las entradas es "Hechicero" que, como algunas otras, es un reskineo y adaptación del clásico hechicero de fantasía a un entorno de islas voladoras y a los temas generales del manual.

Lo que más los define es que la magia que usan es descrita como "magia del aliento" o "aérea" porque llevan a cabo sus conjuros con técnicas de respiración especiales, produciendo distintas vibraciones y ondas en el aire cuyas formas excitan las fuerzas místicas de distintas formas, creando así el efecto de los conjuros. Así que tienen esa ventaja sobre los hechiceros más normales: no necesitan gestos o palabras mágicas, solo ser capaces de pasar un tiempo determinado respirando de una forma especial.

Pero la magia del aliento, aunque probablemente apareció de la misma forma (derivada a partir de antiguos sistemas de meditación inventados por gimnosofistas) y mantiene muchos conceptos y procedimientos básicos intactos (por ejemplo, la única forma de empezar a aprenderla es recibir un golpe muy fuerte en el diafragma por parte de otro hechicero de aliento), muy pronto se dividió en dos escuelas bien diferenciadas: los hechiceros de aura y los hechiceros de miasma.

Desde su filosofía, ven el aura y el miasma como dos energías mágicas contrapuestas (una suerte de lado luminoso y lado oscuro) que ellos relacionan con el aire porque, bueno, es su forma de hacer magia.

El miasma, por supuesto, es el efluvio dañino y enfermizo que surge de la descomposición; pero por aura no nos referimos al "halo" que rodea a una persona según ciertas enseñanzas orientales sino al aire fresco, la brisa o el viento (proveniente del griego "αὔρα" y emparentado, precisamente, con "aire"). Solo con estas definiciones ya se puede ver que la oposición es clara.

Los hechiceros de miasma, hasta cierto punto, toman el camino más rápido, puesto que la magia de miasma es generalmente considerada como más poderosa. Pero por supuesto tiene un precio y es que, como no podía ser de otra forma, el miasma envenena a aquellos que lo practican: una magia tan ligada a la enfermedad (después de todo es el miasma lo que la causa, nada de microbios), la nigromancia, la putrefacción o las aguas estancadas no puede sino ir corrompiendo poco a poco a sus practicantes que, a medida que avanzan se vuelven más decrépitos, horribles y abotargados a medida que ellos mismos se convierten en grandes bolsas de miasma. Y al final, el cambio.

Todos los liches tormenta, enormes fenómenos atmosféricos malévolos, nubes de miasma conscientes y hacedoras de magia, fueron en su día hechiceros de miasma que llegaron al punto de no retorno y practicaron los rituales adecuados para que su cuerpo estallara y tomara su nuevo lugar en las capas bajas del cielo, amenazando por siempre a los vivos.

Después de todo, la escuela del miasma enseña que la perdición de la vida es inevitable, que el miasma algún día dominará el mundo y que ellos y los liches tormenta solos son sus heraldos porque el mismo cielo se está pudriendo y ni los dioses pueden hacer nada para evitarlo.

Claro que los hechiceros de aura tienen una fuerte opinión en contra de esto. De la misma forma que el aire fresco y en movimiento se opone al aire estancado y enfermizo, los hechiceros de aura usan sus poderes y capacidades curativas para erradicar los efectos del miasma allá donde pueden... O quieren. Después de todo, siempre hay renegados y aquellos que luchan solo por su propio interés.

Y de la misma forma que los magos de miasma se convierten en las horribles nubes de muerte con el tiempo, los hechiceros de aura poco a poco se vuelven más esbeltos, ligeros y casi como de otro mundo hasta que se deshacen en el viento.

Gracias por leerme. Valmar Cerenor!

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lunes, 30 de enero de 2017

1d12 grupos de perros salvajes

¿Cansado de los lobos?

1. Perros ghoul, malditos tras comer demasiada carne humana en descomposición.
2. Los perros de Hécate, blancos y casi espectrales. Su líder es un mago canino de nivel 1. Matarlos atraería la ira de la diosa.
3. Perros güercos, totalmente negros, uno por cada miembro del grupo. Aparecen como augurio de un peligro mortal.
4. Perros de guerra fugados que se han vuelto ferales en los bosques. Son más grandes y fuertes, y muchos aún conservan su armadura.
5. Chihuahuas asesinos. Menos vida, pero más daño.
6. Descendientes de perros pastores. La mitad del tiempo solo quieren llevaros a las ruinas de una torre que les sirve de corral, que no os alejéis mucho de ella y que volváis siempre que se haga de noche. La otra mitad quieren mataros y comeros. A menudo discuten al respecto.
7. Llevan viejas correas y pelotas. Quieren que los pasees, juegues con ellos y les digas que son buenos perros. O si no...
8. Perros que se han cruzado con tejones en la naturaleza. Son violentos, tienen zarpas como cuchillos ¡y trepan!
9. Perros león orientales. Aún guardan las ruinas de lugares sagrados cercanos.
10. Jauría de esbeltos galgos élficos, criados para las cabalgadas salvajes. Cuando una no está en curso, los dejan correr libres por los bosques. Si notan la esencia de un humano, no dejarán de seguirlo durante días.
11. Perros de monta medianos, aún con sus sillas y sus bridas. Lleván días esperando a sus amos frente a una mazmorra y están famélicos.
12. Enormes perros de presa. Son en realidad una tribu de orcos a los que una bruja maldijo cuando la arrojaron a las perreras para que los animales la despedazaran.

Gracias por leerme. Valmar Cerenor!

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